As vezes no meio do dia, começo a sentir minha respiração
falhar como se algo estivesse preso em minha garganta, dá uma angústia e uma
vontade de gritar, mas não tenho palavras para por para fora, não adianta beber
água, nem pensar em coisas boas, ou bonitas, nem tentar me acalmar, eu já
tentei todos os métodos possíveis, desde contar de 1 a 10, prender a respiração
controlar ela, tentar manter a mente focada em algo e etc.. não adianta,
continuo sentindo-me afogar em meio a problemas que não sei quais são..
Sinto-me cada vez mais desnuda, e frágil perante as pessoas que me cercam, quanto mais independente tento ser, mas dependente dessas pessoas me torno, me tornei um ser tão repugnante que me sinto feliz com o mínimo elogio de um desconhecido, ou o sorriso de uma criança que passou por mim na rua. Mas em meu silêncio eu sinto uma dor, um peso enorme, como se eu tivesse errado com todo mundo, ou como se eu não merecesse nada de bom da vida. Sinto que afogo minha mãe em problemas e preocupações e que não me encaixo em lugar nenhum.
Meus amigos, e pessoas próximas sempre se cansam de mim, sempre se afastam, sempre me abandonam, sempre parecem só terem interesses em no que eu possa ajudar e quando não sirvo mais eles me pisam, me abandonam, e me fazem me sentir culpada por isso. E eu não consigo mudar esse quadro, por mais que eu lute por isso.
Sinto meus pés presos a uma enorme bola de metal no fundo do oceano, sinto que cada dia ao acordar eu estou falhando em algo, tenho me tornado cada vez mais agressiva, e me sentido cada vez mais inútil, eu acabo brigando sem motivos, e esquecendo depois. Compro coisas desnecessárias mesmo sem ter muito dinheiro em banco, e acabo me desfazendo das minhas coisas, acabo colocando para vender tudo que um dia me fez feliz, uma peruca, uma roupa, um livro e etc. Sinto que estou espalhando meus pedaços por todos os lados e que já não sei mais o que sobrou de mim mesma.
Eu me sinto um ser desprezível.. enquanto eu escrevo isso, eu sinto que estou me fazendo de vítima, sinto que estou exagerando, ou que isso possa parecer “algo para chamar atenção” como sempre ouvi todas as vezes que abri minha enorme boca para expressar o que estava sentindo, e quando não era isso, a pessoa dizia “desculpa” como se ela tivesse alguma culpa do que eu sinto.. as pessoas nunca tem interesse em me ouvir, e quando param para ouvir o mínimo do que eu falo, dizem que sentem muito, ou que isso é uma fase, falam que estarão ao meu lado, e pouco tempo depois elas somem.. elas passam a viver suas vidas, seus relacionamentos, seus demais amigos, e eu fico ali na sombra, e logo vou sendo esquecida..
Eu tentei me relacionar com diversos tipos de pessoas, pessoas que tinham muito em comum comigo, pessoas que pareciam me entender, que sempre pareciam me aceitar, que sempre me envolviam em abraços doces, pessoas que sempre diziam que iriam cuidar de mim e que me ajudariam a passar por tudo o que tenho passado... E essas mesmas pessoas foram as que me feriram, me traíram, me julgaram, me fizeram motivo de piada entre seus amigos. As mesmas pessoas que sempre me prometiam a liberdade, que me prometiam um mundo, eram as que me tiravam, me julgavam, me prendiam, me chamavam de vadia quando eu não queria fazer o que eles me propunham... e quando eu já estava ferida demais do relacionamento e decidia seguir meu caminho sozinha, vinham as pressões psicológicas, os surtos deles, os dizeres de “você é maravilhosa, como você não existe”, “não vivo sem você”, “por favor me dê mais uma chance”... sempre me perguntei porque não diziam isso antes? Por que deixavam de me dar abraços confortantes para me darem abraços que só tinham o sentido de “prazer”? Porque as pessoas não conseguem ser as mesmas de quando nós conhecemos? Porque deixam de serem carinhosas e companheiras para se tornarem apenas uma sombra atrás de prazer e de despejar seus próprios problemas em cima de mim?
Porque nenhum dos meus namorados cumpriu suas promessas de me ajudar quando eu mais estiver perdida ? ou de me ajudar a superar isso que eles chamam de fase? Poxa eu não sou só um troféu pra exibir para os amigos ou uma boneca para beijar e fazer o que quiser.. eu tenho sentimentos e vocês nunca se importaram com isso.. não é mesmo? Só quando eu os deixo é que vocês passam a pensar que eu era uma pessoa com sentimentos assim como o de vocês?!
Minhas paranoias tem me assombrado cada vez mais, eu estou farda de dormir depois das 2 tentando acalmar minha mente, e tentando não dormir chorando, tem sido difícil respirar em meio aos soluços, eu tenho me desesperado cada vez mais.. eu não to mais conseguindo me controlar, não consigo voltar ao normal, não me sinto inspirada, e tudo tem sido chato, eu tenho sido muito agressiva, e muito ríspida, e eu me desculpo mas me sinto tão falsa quando faço isso, pois sei que a qualquer momento posso ter mais um descontrole e falar mais um milhão de baboseiras..
Eu quero voltar a ser quem eu era a 3 anos atrás, confiante, feliz, com poucos problemas, uma pessoa determinada e cheia de luz, sempre em prontidão para ajudar, sempre animada, sempre fazendo novos amigos, sem desespero, sempre focada nos caminhos certos, uma pessoa preparada a encarar as derrotas e se levantar sorrindo, e ainda ajudar os caídos ao redor, alguém que não se importava com as coisas negativas, alguém que criava da lama uma arte, alguém que sempre queria estar em meio a multidão, que adorava as câmeras, que não precisava de muito para ser feliz.. eu quero voltar a ser essa pessoa, eu quero muito... mas eu não consigo, eu só tenho me feito chorar e me desesperar com tudo, tenho sido pessimista e permitido que todo mundo pise em mim, eu não tenho lutado por nada, tenho fracassado cada dia mais, não tenho mais vontade de sair, tenho vontade de me enterrar na cama e não levantar dela para nada, tenho abusado em cmer besteira, e passado mal em seguida, tenho me dopado de remédios para dor, só para dormir, tenho me afastado de todo mundo, e privado as pessoas de saberem como eu realmente me sinto, tenho sido seca, e não tenho conseguido tolerar muitas coisas.. Eu já não sei mais o que fazer.. e eu sei que existem pessoas que realmente se preocupam comigo, e mesmo assim as afasto de mim. Eu não sei o que fazer, a culpa não é de nenhum amigo meu, a culpa na real não é de ninguém, ela é toda minha só que eu não consigo sair disso, eu juro que to tentando, eu realmente tento, mas não ta sendo o suficiente, eu já não sei mais o que eu posso fazer para sair disso, músicas, terapia, conversar com minha mãe, tentar focar em outra coisa, nada disso tem funcionado, eu saio na rua pensando em coisas boas para não desmaiar, minha pressão tem oscilado, tenho ficado nervosa, eu tenho destruído meus dedos, os sangro com a boca, não é saudável faço sem sentir. Me sinto em constante perigo quando estou fora do meu quarto, como se alguém pudesse vir e me fazer mal do nada, até quando minha mãe sai eu fico me sentindo desesperada, pensando que talvez ela não volte mais, e isso tem me deixado louca.
Sinto-me cada vez mais desnuda, e frágil perante as pessoas que me cercam, quanto mais independente tento ser, mas dependente dessas pessoas me torno, me tornei um ser tão repugnante que me sinto feliz com o mínimo elogio de um desconhecido, ou o sorriso de uma criança que passou por mim na rua. Mas em meu silêncio eu sinto uma dor, um peso enorme, como se eu tivesse errado com todo mundo, ou como se eu não merecesse nada de bom da vida. Sinto que afogo minha mãe em problemas e preocupações e que não me encaixo em lugar nenhum.
Meus amigos, e pessoas próximas sempre se cansam de mim, sempre se afastam, sempre me abandonam, sempre parecem só terem interesses em no que eu possa ajudar e quando não sirvo mais eles me pisam, me abandonam, e me fazem me sentir culpada por isso. E eu não consigo mudar esse quadro, por mais que eu lute por isso.
Sinto meus pés presos a uma enorme bola de metal no fundo do oceano, sinto que cada dia ao acordar eu estou falhando em algo, tenho me tornado cada vez mais agressiva, e me sentido cada vez mais inútil, eu acabo brigando sem motivos, e esquecendo depois. Compro coisas desnecessárias mesmo sem ter muito dinheiro em banco, e acabo me desfazendo das minhas coisas, acabo colocando para vender tudo que um dia me fez feliz, uma peruca, uma roupa, um livro e etc. Sinto que estou espalhando meus pedaços por todos os lados e que já não sei mais o que sobrou de mim mesma.
Eu me sinto um ser desprezível.. enquanto eu escrevo isso, eu sinto que estou me fazendo de vítima, sinto que estou exagerando, ou que isso possa parecer “algo para chamar atenção” como sempre ouvi todas as vezes que abri minha enorme boca para expressar o que estava sentindo, e quando não era isso, a pessoa dizia “desculpa” como se ela tivesse alguma culpa do que eu sinto.. as pessoas nunca tem interesse em me ouvir, e quando param para ouvir o mínimo do que eu falo, dizem que sentem muito, ou que isso é uma fase, falam que estarão ao meu lado, e pouco tempo depois elas somem.. elas passam a viver suas vidas, seus relacionamentos, seus demais amigos, e eu fico ali na sombra, e logo vou sendo esquecida..
Eu tentei me relacionar com diversos tipos de pessoas, pessoas que tinham muito em comum comigo, pessoas que pareciam me entender, que sempre pareciam me aceitar, que sempre me envolviam em abraços doces, pessoas que sempre diziam que iriam cuidar de mim e que me ajudariam a passar por tudo o que tenho passado... E essas mesmas pessoas foram as que me feriram, me traíram, me julgaram, me fizeram motivo de piada entre seus amigos. As mesmas pessoas que sempre me prometiam a liberdade, que me prometiam um mundo, eram as que me tiravam, me julgavam, me prendiam, me chamavam de vadia quando eu não queria fazer o que eles me propunham... e quando eu já estava ferida demais do relacionamento e decidia seguir meu caminho sozinha, vinham as pressões psicológicas, os surtos deles, os dizeres de “você é maravilhosa, como você não existe”, “não vivo sem você”, “por favor me dê mais uma chance”... sempre me perguntei porque não diziam isso antes? Por que deixavam de me dar abraços confortantes para me darem abraços que só tinham o sentido de “prazer”? Porque as pessoas não conseguem ser as mesmas de quando nós conhecemos? Porque deixam de serem carinhosas e companheiras para se tornarem apenas uma sombra atrás de prazer e de despejar seus próprios problemas em cima de mim?
Porque nenhum dos meus namorados cumpriu suas promessas de me ajudar quando eu mais estiver perdida ? ou de me ajudar a superar isso que eles chamam de fase? Poxa eu não sou só um troféu pra exibir para os amigos ou uma boneca para beijar e fazer o que quiser.. eu tenho sentimentos e vocês nunca se importaram com isso.. não é mesmo? Só quando eu os deixo é que vocês passam a pensar que eu era uma pessoa com sentimentos assim como o de vocês?!
Minhas paranoias tem me assombrado cada vez mais, eu estou farda de dormir depois das 2 tentando acalmar minha mente, e tentando não dormir chorando, tem sido difícil respirar em meio aos soluços, eu tenho me desesperado cada vez mais.. eu não to mais conseguindo me controlar, não consigo voltar ao normal, não me sinto inspirada, e tudo tem sido chato, eu tenho sido muito agressiva, e muito ríspida, e eu me desculpo mas me sinto tão falsa quando faço isso, pois sei que a qualquer momento posso ter mais um descontrole e falar mais um milhão de baboseiras..
Eu quero voltar a ser quem eu era a 3 anos atrás, confiante, feliz, com poucos problemas, uma pessoa determinada e cheia de luz, sempre em prontidão para ajudar, sempre animada, sempre fazendo novos amigos, sem desespero, sempre focada nos caminhos certos, uma pessoa preparada a encarar as derrotas e se levantar sorrindo, e ainda ajudar os caídos ao redor, alguém que não se importava com as coisas negativas, alguém que criava da lama uma arte, alguém que sempre queria estar em meio a multidão, que adorava as câmeras, que não precisava de muito para ser feliz.. eu quero voltar a ser essa pessoa, eu quero muito... mas eu não consigo, eu só tenho me feito chorar e me desesperar com tudo, tenho sido pessimista e permitido que todo mundo pise em mim, eu não tenho lutado por nada, tenho fracassado cada dia mais, não tenho mais vontade de sair, tenho vontade de me enterrar na cama e não levantar dela para nada, tenho abusado em cmer besteira, e passado mal em seguida, tenho me dopado de remédios para dor, só para dormir, tenho me afastado de todo mundo, e privado as pessoas de saberem como eu realmente me sinto, tenho sido seca, e não tenho conseguido tolerar muitas coisas.. Eu já não sei mais o que fazer.. e eu sei que existem pessoas que realmente se preocupam comigo, e mesmo assim as afasto de mim. Eu não sei o que fazer, a culpa não é de nenhum amigo meu, a culpa na real não é de ninguém, ela é toda minha só que eu não consigo sair disso, eu juro que to tentando, eu realmente tento, mas não ta sendo o suficiente, eu já não sei mais o que eu posso fazer para sair disso, músicas, terapia, conversar com minha mãe, tentar focar em outra coisa, nada disso tem funcionado, eu saio na rua pensando em coisas boas para não desmaiar, minha pressão tem oscilado, tenho ficado nervosa, eu tenho destruído meus dedos, os sangro com a boca, não é saudável faço sem sentir. Me sinto em constante perigo quando estou fora do meu quarto, como se alguém pudesse vir e me fazer mal do nada, até quando minha mãe sai eu fico me sentindo desesperada, pensando que talvez ela não volte mais, e isso tem me deixado louca.
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