Seria tão mais simples se o que sentimos pudêssemos enfiar a mão na goela sentimental e recogitar tudo para fora, de forma a extravasar totalmente o que nos preenche, perturba e nos incomoda de maneira colossal.
Porque raios não consigo me livrar de você de uma vez por todas? Por que me assombra todos os dias em momentos inoportunos com pensamentos felizes e um sentimento de saudade quase que tangível?! Que tipo de sentimento era esse que quando você estava por perto não era tão.. forte?! Tão vívido?! Quantos séculos mais terei de carregar comigo a sentença de não poder lhe olhar nos olhos e pedir desculpas? Porque nem sequer sua ira, raiva, xingamentos eu fui digna de receber?! Só me mantém nesse âmago de distância e "gelo", mas eu sei que sente o mesmo que eu, talvez não na mesma intensidade, acho que você talvez nunca tenha sido capaz de sentir algo assim, não saberia lidar, entraria em um colapso maior do que o que atualmente você vive.
Volta e meia me pego frustrada, por pensar novamente em como você está, o que está fazendo ou se criou um novo projeto mirabolante que eu sei que vai desistir na metade, como sempre o fez, era seu jeito, todos sabem disso. E mesmo assim eu estive por anos ali pertinho o apoiando, me dedicando, lhe ouvindo, opinando e partilhando ideias e informações, por vezes me fiz de boba para você se sentir maior do que era, por vezes deixei de lado meus problemas para lhe ouvir, e para que? para ser descartada na primeira crise, para ter de ser alvo de sua ruiva inconstante, para ser como muitos na sua vida, você continua a mesma pessoa, mimado, birrento e frágil.
Se acha que eu me arrependo do que eu lhe disse?! Talvez eu tenha me arrependido, mas não de dizer o que disse.. e sim de não ter dito face a face e tentado ponderar sua expressão, talvez ver nítido e sem ruídos a sua expressão de desprezo, teria sido uma despedida menos escrota. Queria poder debulhar meus sentimentos e de vez enterrar o que um dia já senti, queria poder ter depositado tamanha devoção, amor e amizade em outra pessoa, meu maior erro foi ter lhe feito a parte mais bonita e importante da minha vida, ter posto tempo demais minha mão no fogo, por uma pessoa inconstante, falsa e frágil, você nunca foi sincero, nem comigo e nem com ninguém, seu desejo de ser dono de tudo, ter o controle o faz surtar.
Sempre que encontra uma lacuna você desiste simplesmente pelo fato de não ter entendido que não é perfeito, nada vai ser perfeito da primeira vez que o fizer, você vai continuar falhando e desistindo porque falta em você a persistência. Eu temia sim deixa-lo sozinho, tinha medo de você ser consumido pela sua depressão, tive medo de você quebrar. Você era minha maior fraqueza, a pessoa na qual eu desistiria do mundo por ti, talvez eu nem sequer conhece-se as pessoas que conheci se você houvesse pedido. Eu lhe dei totalmente o poder sobre meus gostos, meus amigos, minha vida,e você em troca me deu o que? uma amizade mais frágil que gelo. Enxerguei em você um irmão que eu nunca tive, e em troca o que recebi? O silêncio.
Eu ODEIO sentir sua falta, odeio ouvir músicas que um dia você me mostrou, odeio ver projetos que eu lhe ajudei a crescer ainda ativos, odeio o fato de você nunca encarar seus problemas, odeio o fato de você não discutir, odeio o fato de você viver fugindo, odeio o fato de você ter sido mais importante que eu para eu mesma por anos a fio, odeio o fato de ainda me incomodar sua existência nas minhas memórias, eu sei piamente q não preciso de você para nada mas ainda sim é como um cravo que me incomoda. Odeio me incomodar com isso. Eu oro todos os dias para esquecer que você existe.
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